Приколы, Анекдоты
| |
DIMON | Дата: Понедельник, 02.11.2009, 18:28 | Сообщение # 1 |
Мастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 162
| Девушка-это та сука, без которой ты, козел, не проживешь. Так что люби, цени и наслаждайся.
|
|
| |
DIMON | Дата: Понедельник, 02.11.2009, 18:28 | Сообщение # 2 |
Мастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 162
| - сегодня уже два с половиной месяца, как мы с моей девушкой занимаемся сексом каждый день! интересно, на сколько еще нас хватит? ) -А месячные-то не мешают? ) -а у неё ещё их не было... бляяяяяяяяяяяяяя!!!!! -------------------------------------------- а у вас в шкафу тоже живет забавное существо по имени "НЕЧЕГО ОДЕТЬ"??!!? -------------------------------------------- С детства хотел покорить Эверест, Казбек или Гималаи? У тебя захватывает дух от красоты мира с высоты птичьего полета? Твоей мечте дано осуществиться именно у нас! Приходи мыть окна на 38 этаже нашего нового современного здания! Газпром. -------------------------------------------- У психиатра: - Посещает ли вас мысль о самоубийстве? - %ля! в понедельник она меня не покидает!
|
|
| |
DIMON | Дата: Понедельник, 02.11.2009, 18:28 | Сообщение # 3 |
Мастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 162
| Жена нежным голосом звонит супругу, потому как пришла домой раньше мужа: - Привет милый, ты сильно занят? - Нет, уже заканчиваю! А что? - Меня ту посетила такая идейка классная, может, займёмся сексом по телефону? - Прямо сейчас? - Да прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое, что глажу! Она такая большая… - Ооо милая да ты озорница… - ДА! А еще она такая приятная на ощупь… - Ммм развратница моя… - И БЛ@ТЬ ХОЛОДНАЯ!!!! - КТО????? - КУРИЦА, которую я просила тебя достать из холодильника, перед тем как ты пойдешь на работу, придурок… ------------------------------------------------ У психиатра: - Посещает ли вас мысль о самоубийстве? - %ля! в понедельник она меня не покидает! ------------------------------------------------ Выехали в чисто поле Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Добрыня Никитич (окинув взором поле): - Скукота... Илья Муромец (также озираясь по сторонам): - Ни татар бл@дских, ни бл@дей татарских. Скукотища... С этими словами они поворачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно смотрят на него. Алеша Попович (съеживаясь): - И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!! ----------------------------------------------- Пара на лавочке, перекрикивая друг-друга: - Ну, так ты ж на мне не женился! - Так ты меня на х*й послала! - Это ситуации не меняет! ----------------------------------------------- Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает - И что у вас красавица? - Да дергается она и глохнет. Механик открывает капот под ним записка “Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ” Механик закрывает капот. - Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис. Девушка раздраженно: - Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!! ----------------------------------------------- - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Скворечник. - Какой скворечник!? - Как какой? Обыкновенный - деревянный. - Жаль, а я хотел вас в кино пригласить. - Ну что же, пригласите. - Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим. - Не могу. - Почему? - А у меня дома скворечник недоделанный. ------------------------------------------------ Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет? ------------------------------------------------ Он: лан, пойду на боковую... Он: *BYE* Она: спи Он: крепко? Он: сладко? Она: вечно ------------------------------------------------ - Семилетняя девочка из Тюмени пытаясь похоронить своего попугайчика стала нефтяной магнаткой... ------------------------------------------------ -Ты что, обиделся? -Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин. -Так я по-твоему ещё и дура ?!!! -Даже и не знаю, что тебе теперь ответить ... ------------------------------------------------ Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик. ------------------------------------------------ xxx: Написал ща одной подруге, что мол 09.09 у меня профессиональный праздник. День тестировщика. В ответ пришло: "Ок! Поздравим положительными тестами)))". xxx: Блин, ребята, мне страшно..
|
|
| |
DIMON | Дата: Понедельник, 02.11.2009, 18:29 | Сообщение # 4 |
Мастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 162
| Если девушка великолепно выглядит, вся сияет,порхает и пахнет, со всеми любезна, приветлива и улыбчива....значит где-то рядом ее бывший парень... ---------------------------------------------- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны п"здят. - Чо - серьёзно? -Да нет, бл@ - с шуточками!! ---------------------------------------------- Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору. Прокурор — маленькому мальчику: - Ути-пути, кто это к нам пришел? Маленький мальчик — прокурору: - Кто бабушку убил — тот и пришел. ---------------------------------------------- девушка Вы киевлянка? - да, киевлянка. - А что Вы делаете на выходных? - додому їду ---------------------------------------------- На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!" как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером". Все великие дела начинаются со слов "Ну х@й с ним, давай попробуем..."
|
|
| |
DIMON | Дата: Среда, 04.11.2009, 01:26 | Сообщение # 5 |
Мастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 162
| Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда". ----------------------------------------------- Выгоняет бабёнка своего мужика: - Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! - Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть? - Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! - Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь? - Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! - Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое? - Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели! ----------------------------------------------- Девушка парню: - А почему презерватив такой потертый? - Счастливый! Он меня еще ни разу не подводил... ----------------------------------------------- Я звоню админу. Он по номеру на телефоне видит, кто звонит. Вместо "здрасьте" сразу говорит: - Я тебя ненавижу! - Я тоже рада тебя слышать! - Давай я угадаю, что случилось. Ты ничего не трогала и оно само все сломалось. Да? - Да.
|
|
| |
DIMON | Дата: Среда, 04.11.2009, 01:27 | Сообщение # 6 |
Мастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 162
| -Нкогда не угадаешь что я щас качаю!!! -??? -Мышцы! После выхода рекламного слогана зубной пасты Blend-a-med "Чисти как стоматолог" готовятся к выпуску новые: уретальный катетер "Писай как уролог", геморроидальные свечи "Какай как проктолог" и искусственный сустав "Хромай как ортопед"... Посмотришь на фотографию жены на рабочем столе - неужели эту женщину я тра#аю? Возвращаешься домой - нет, это не она. Кодак. Мы не перестаем вас удивлять. Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем... Начинаешь задумываться о возрасте, когда знакомишься с хорошенькой девушкой, а потом оказывается, что год ее рождения совпадает с годом твоего выпуска... Да вы на вещи то реально взгляните: в наших школах каждый второй ученик - педофил. Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужчины для этого разводятся...
|
|
| |
DIMON | Дата: Суббота, 07.11.2009, 00:59 | Сообщение # 7 |
Мастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 162
| Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Капитан: - Спасайся, кто может! Все - за борт!! - А кто плавать не умеет? - Ну, иди сюда... Порули! Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго: - Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее. Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена-блондинка: - Ты куда? - На рыбалку. - Поймай, пожалуйста, одну щуку, кило карасей, мешок картошки и пакет молока. - Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли? - Идите вы нахуй, - уклончиво ответил Галилео Галилей. Разом запихала сейчас в рот полбанана... Коллега напротив посмотрел с уважением и интересом... Бля... Я ожидал от неё всё что угодно - но плюнуть мне в лицо моей же спермой... Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится. - Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга? - Да, а как вы догадались? - А вы мне место уступили. - А вы не из Москвы, часом? - Да, а как вы догадались?! - Вы мне даже "спасибо" не сказали...
|
|
| |
DIMON | Дата: Суббота, 07.11.2009, 01:06 | Сообщение # 8 |
Мастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 162
| - Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” ! - Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти... Муж приходит домой вечером на рогах. Жена: - Алкоголик! Не работаешь! Весь дом на мне! Детьми я занимаюсь! Квартиру мои родители подарили! Ты никто! Я хозяйка дома! Муж молча дает ей в бубен. Жена падает. Он перешагивает ее. Созвонился с друзьями, сидят, пьют на кухне водку. Друзья спрашивают: - А че у тебя жена в коридоре лежит? - Хозяйка дома, где хочет там и лежит. Учитель русского спрашивает: - Вовочка, скажи, какое это время - "я купаюсь", "ты купаешься"? - Лето, суббота, полдень. Страшно даже подумать, сколько бы мог стоить сейчас Буратино, если бы у папы Карло была фамилия "Страдивари"! Не трахайте мне мозг, вы пугаете тараканов! - Отличить нормального человека от двинутого на фантастике - пара пустяков. - Как? - Назовите пару синонимов к слову "нежить". - Зомби, скелетоны, андеды... - Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность... Когда в Китае рождается мальчик, то берут серебрянную ложку и кидают её на металлический лист. Когда она падает, то происходит звон металла: Дзинь, Днунь, Дзянь, так и дают имена китайский новорожденным мальчикам. А когда в Испании рождается мальчик, то набирают ведро воды и выливают на улицу через окно, поэтому у них и имена: Педро и Хулио!
|
|
| |
DIMON | Дата: Суббота, 07.11.2009, 01:09 | Сообщение # 9 |
Мастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 162
| Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять" - Пошла на х*уй! Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны" Придя на могилу мужа, его жена долго плакала, а потом, успокоившись и немного подумав, сказала: - Единственная радость в том, что я знаю, где ты теперь ночуешь. Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает: - Ну, он долго еще будет лечиться. - Ты разговаривал с доктором? - Нет, я видел медсестру. - Мама, а все сказки начинаются со слов "Однажды... "? - Нет, иногда и со слов "Дорогая, я немного задержусь на работе... " - Дорогой, мне надо уехать на две недели. - Хорошо! - И ты не хочешь спросить, куда и зачем? . . - Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!! ... У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям - те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит: - За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь? ". Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится. Мужик пошел на болото, смотрит - лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает: - Лягушка, лягушка. Ты меня любишь? - Нет! - говорит лягушка. Мужик пошел домой, взял линейку - глазам не верит - член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит: - Лягушка! Ты меня любишь? - Не-ет... - говорит лягушка. Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото: - Лягушка! Любишь меня? Лягушка: - Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю - нет, нет и еще раз нет!
|
|
| |
DIMON | Дата: Суббота, 07.11.2009, 01:11 | Сообщение # 10 |
Мастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 162
| - Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы? - Ну так вы нам пиво вообще не дарите! ------------------------------------------------ Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины! ------------------------------------------------ Он: — А чо, мож приедешь ко мне? Отдохнули бы, в лучших традициях немецкого кинематографа... Она: — А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!! ------------------------------------------------ Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит: - Девушка, у вас презервативы есть? - Есть. - А примерить можно? (все ржут) - А что, боишься, спадать будет?
|
|
| |
|