Главная | Регистрация | Вход Приветствую Вас Гость | RSS
Добро пожаловать на сайт клана =SIL[E]NCE=
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Модератор форума: Ghost, MaTaDoR, CKA3 
Форум » Общий форум » Юмор » Приколы, Анекдоты
Приколы, Анекдоты
DIMONДата: Понедельник, 02.11.2009, 18:28 | Сообщение # 1
Мастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 162
Девушка-это та сука, без которой ты, козел, не проживешь. Так что люби, цени и наслаждайся.


 
DIMONДата: Понедельник, 02.11.2009, 18:28 | Сообщение # 2
Мастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 162
- сегодня уже два с половиной месяца, как мы с моей девушкой занимаемся сексом каждый день! интересно, на сколько еще нас хватит? )
-А месячные-то не мешают? )
-а у неё ещё их не было... бляяяяяяяяяяяяяя!!!!!
--------------------------------------------
а у вас в шкафу тоже живет забавное существо по имени "НЕЧЕГО ОДЕТЬ"??!!?
--------------------------------------------
С детства хотел покорить Эверест, Казбек или Гималаи? У тебя захватывает дух от красоты мира с высоты птичьего полета? Твоей мечте дано осуществиться именно у нас!
Приходи мыть окна на 38 этаже нашего нового современного здания!
Газпром.
--------------------------------------------
У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- %ля! в понедельник она меня не покидает!



 
DIMONДата: Понедельник, 02.11.2009, 18:28 | Сообщение # 3
Мастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 162
Жена нежным голосом звонит супругу, потому как пришла домой раньше мужа:
- Привет милый, ты сильно занят?
- Нет, уже заканчиваю! А что?
- Меня ту посетила такая идейка классная, может, займёмся сексом по телефону?
- Прямо сейчас?
- Да прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое, что глажу! Она такая большая…
- Ооо милая да ты озорница…
- ДА! А еще она такая приятная на ощупь…
- Ммм развратница моя…
- И БЛ@ТЬ ХОЛОДНАЯ!!!!
- КТО?????
- КУРИЦА, которую я просила тебя достать из холодильника, перед тем как ты пойдешь на работу, придурок…
------------------------------------------------
У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- %ля! в понедельник она меня не покидает!
------------------------------------------------
Выехали в чисто поле Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович.
Добрыня Никитич (окинув взором поле):
- Скукота...
Илья Муромец (также озираясь по сторонам):
- Ни татар бл@дских, ни бл@дей татарских. Скукотища...
С этими словами они поворачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно смотрят на него.
Алеша Попович (съеживаясь):
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!
-----------------------------------------------
Пара на лавочке, перекрикивая друг-друга:
- Ну, так ты ж на мне не женился!
- Так ты меня на х*й послала!
- Это ситуации не меняет!
-----------------------------------------------
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка “Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ”
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!
-----------------------------------------------
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
- Ну что же, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный.
------------------------------------------------
Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду.
Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела.
Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?
------------------------------------------------
Он: лан, пойду на боковую...
Он: *BYE*
Она: спи
Он: крепко?
Он: сладко?
Она: вечно
------------------------------------------------
- Семилетняя девочка из Тюмени пытаясь похоронить своего попугайчика стала нефтяной магнаткой...
------------------------------------------------
-Ты что, обиделся?
-Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
-Так я по-твоему ещё и дура ?!!!
-Даже и не знаю, что тебе теперь ответить ...
------------------------------------------------
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
------------------------------------------------
xxx: Написал ща одной подруге, что мол 09.09 у меня профессиональный праздник. День тестировщика. В ответ пришло: "Ок! Поздравим положительными тестами)))".
xxx: Блин, ребята, мне страшно..



 
DIMONДата: Понедельник, 02.11.2009, 18:29 | Сообщение # 4
Мастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 162
Если девушка великолепно выглядит, вся сияет,порхает и пахнет, со всеми любезна, приветлива и улыбчива....значит где-то рядом ее бывший парень...
----------------------------------------------
Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны п"здят.
- Чо - серьёзно?
-Да нет, бл@ - с шуточками!!
----------------------------------------------
Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору. Прокурор — маленькому мальчику:
- Ути-пути, кто это к нам пришел?
Маленький мальчик — прокурору:
- Кто бабушку убил — тот и пришел.
----------------------------------------------
девушка Вы киевлянка?
- да, киевлянка.
- А что Вы делаете на выходных?
- додому їду
----------------------------------------------
На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!" как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером". Все великие дела начинаются со слов "Ну х@й с ним, давай попробуем..."



 
DIMONДата: Среда, 04.11.2009, 01:26 | Сообщение # 5
Мастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 162
Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка:

"Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".
-----------------------------------------------
Выгоняет бабёнка своего мужика:
- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!
-----------------------------------------------
Девушка парню: - А почему презерватив такой потертый? - Счастливый! Он меня еще ни разу не подводил...
-----------------------------------------------
Я звоню админу. Он по номеру на телефоне видит, кто звонит. Вместо "здрасьте" сразу говорит:
- Я тебя ненавижу!
- Я тоже рада тебя слышать!
- Давай я угадаю, что случилось. Ты ничего не трогала и оно само все сломалось. Да?
- Да.



 
DIMONДата: Среда, 04.11.2009, 01:27 | Сообщение # 6
Мастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 162
-Нкогда не угадаешь что я щас качаю!!!
-???
-Мышцы!

После выхода рекламного слогана зубной пасты Blend-a-med "Чисти как стоматолог" готовятся к выпуску новые: уретальный катетер "Писай как уролог", геморроидальные свечи "Какай как проктолог" и искусственный сустав "Хромай как ортопед"...

Посмотришь на фотографию жены на рабочем столе - неужели эту женщину я тра#аю?
Возвращаешься домой - нет, это не она.
Кодак. Мы не перестаем вас удивлять.

Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо.
В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты?
А мы их аккуратненько сзади завяжем...

Начинаешь задумываться о возрасте, когда знакомишься с хорошенькой девушкой, а потом оказывается, что год ее рождения совпадает с годом твоего выпуска...

Да вы на вещи то реально взгляните: в наших школах каждый второй ученик - педофил.

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужчины для этого разводятся...



 
DIMONДата: Суббота, 07.11.2009, 00:59 | Сообщение # 7
Мастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 162
Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Капитан:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!!
- А кто плавать не умеет?
- Ну, иди сюда... Порули!

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена-блондинка:
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Поймай, пожалуйста, одну щуку, кило карасей, мешок картошки и пакет молока.

- Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
- Идите вы нахуй, - уклончиво ответил Галилео Галилей.

Разом запихала сейчас в рот полбанана... Коллега напротив посмотрел с уважением и интересом...

Бля... Я ожидал от неё всё что угодно - но плюнуть мне в лицо моей же спермой...

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?!
- Вы мне даже "спасибо" не сказали...



 
DIMONДата: Суббота, 07.11.2009, 01:06 | Сообщение # 8
Мастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 162
- Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти...

Муж приходит домой вечером на рогах. Жена:
- Алкоголик! Не работаешь! Весь дом на мне! Детьми я занимаюсь! Квартиру мои родители подарили! Ты никто! Я хозяйка дома!
Муж молча дает ей в бубен. Жена падает. Он перешагивает ее. Созвонился с друзьями, сидят, пьют на кухне водку. Друзья спрашивают:
- А че у тебя жена в коридоре лежит?
- Хозяйка дома, где хочет там и лежит.

Учитель русского спрашивает:
- Вовочка, скажи, какое это время - "я купаюсь", "ты купаешься"?
- Лето, суббота, полдень.

Страшно даже подумать, сколько бы мог стоить сейчас Буратино, если бы у папы Карло была фамилия "Страдивари"!

Не трахайте мне мозг, вы пугаете тараканов!

- Отличить нормального человека от двинутого на фантастике - пара пустяков.
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить".
- Зомби, скелетоны, андеды...
- Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...

Когда в Китае рождается мальчик, то берут серебрянную ложку и кидают её на металлический лист. Когда она падает, то происходит звон металла: Дзинь, Днунь, Дзянь, так и дают имена китайский новорожденным мальчикам.
А когда в Испании рождается мальчик, то набирают ведро воды и выливают на улицу через окно, поэтому у них и имена: Педро и Хулио!



 
DIMONДата: Суббота, 07.11.2009, 01:09 | Сообщение # 9
Мастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 162
Дошкольник у психолога.
Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже.
На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
- Пошла на х*уй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"

Придя на могилу мужа, его жена долго плакала, а потом, успокоившись и немного подумав, сказала:
- Единственная радость в том, что я знаю, где ты теперь ночуешь.

Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:
- Ну, он долго еще будет лечиться.
- Ты разговаривал с доктором?
- Нет, я видел медсестру.

- Мама, а все сказки начинаются со слов "Однажды... "?
- Нет, иногда и со слов "Дорогая, я немного задержусь на работе... "

- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты не хочешь спросить, куда и зачем? . .
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!! ...

У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям - те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит:
- За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь? ".
Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится.
Мужик пошел на болото, смотрит - лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает:
- Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?
- Нет! - говорит лягушка.
Мужик пошел домой, взял линейку - глазам не верит - член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит:
- Лягушка! Ты меня любишь?
- Не-ет... - говорит лягушка.
Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото:
- Лягушка! Любишь меня?
Лягушка:
- Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю - нет, нет и еще раз нет!



 
DIMONДата: Суббота, 07.11.2009, 01:11 | Сообщение # 10
Мастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 162
- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы? - Ну так вы нам пиво вообще не дарите!
------------------------------------------------
Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!
------------------------------------------------
Он: — А чо, мож приедешь ко мне? Отдохнули бы, в лучших традициях немецкого кинематографа...
Она: — А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!!
------------------------------------------------
Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная.
Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно? (все ржут)
- А что, боишься, спадать будет?



 
Форум » Общий форум » Юмор » Приколы, Анекдоты
Страница 1 из 11
Поиск:

=SIL[E]NCE=